那天我在傳愛講堂的講座裡分享了親密關係的七大殺手。
第一名是：冷淡回應，沒有延續。
有學員好奇地問：為什麼這會是第一名？
好吧！我還是先分享一下後面六名吧。
第七名：受害者心態
第六名：酸言酸語愛用標籤
第五名：批判指責口不擇言
第四名：威脅性語言
第三名：抱怨性語言
第二名：輕蔑不屑
那現在你還覺得第一名是冷淡回應嗎？
我跟學員說：因為真正有殺傷力的不是危險，而是日常。
這時候她若有所思的表情，我想她應該明白我的意思了。
有人說：愛的相反不是恨，而是冷漠。
冷淡可能是冷漠的開端，淡了是事實，可是若變成了『漠』，那就真的回天乏術了。
所以，我們來思考一下，為什麼冷淡回應會變成日常呢？
我們可以用兩個軸分成四個區塊來分析這個問題。
第一個軸就是『人』，也就是問題出在自己或是對方身上。
第二個軸是『時間』，是過去的問題還是未來的問題呢？
第一個象限：問題在我們自己身上，而且焦點在未來。
為什麼對方會冷淡回應呢？
因為，我們想跟對方談的事情，對方感受不到，對他來說可能太遠了。
例如：太太看到很美的廚具，想跟先生分享。
可是，對先生來說，連自己的房子都還沒著落，對於廚具就沒興趣。
於是，就興趣缺缺的回應：喔。
太太自然不是滋味，這時候其實關鍵就是要把焦點拉回現在，並製造跟對方相關。
例如：太太可以這樣說：如果我們搬家，廚房的家具可以完全由我決定嗎？
先生如果很自然的說：當然可以呀！
太太再說：那你現在看一下這套廚具，你覺得多少錢你會願意花？
把時間拉到當下，並跟對方產生連結（你要花錢）。
這樣的表達，就會讓對方有感。
第二個象限：問題還是在我們身上，只是焦點放在過去。
這個意思就是，你一開口，對方就覺得你又來了。
於是就會用慣性的方式來敷衍你。
這種情況最常見的就是你聽了一場演講或學了新的東西回到家裡。
想要用老師教的內容來跟另一半或是孩子討論。
而對方一聽到你的起手式，就覺得你沒事找事做，對你就是冷處理。
認為你又要談以前的事了，然後就會沒完沒了。
可是你的心情卻不是如此，你很想解決一直無法解決的問題，想要用不同的方式來試試看，但卻換來對方的冷眼，這樣的感受絕對不好受。
但其實，要談過去的問題，甚至是一直重複發生的問題，本來就是屬於關鍵對話的範疇。
這樣的關鍵話題要怎麼展開呢？
要談過去的問題，要懂得先徵求對方的同意。
你可以這樣說：不知道你現在有沒有時間，我有重要的話題想要聊一下。
先讓對方感受到重要性與你的誠意，就會讓對方不會輕易的搪塞你。
第三個象限，問題在對方身上，而焦點在過去。
也就是對方的情緒本身就不高漲，可能是剛剛發生了什麼事。
親密關係久了，就會失去察言觀色的能力。
嚴格說起來，能力是不會消失的，只是不習慣用而已。
這就像太平盛世，武功自然荒廢的道理。
因此，常常會有一方很熱情的想跟另一方互動，
卻沒有發現對方可能正在苦惱其他的事。
這時候，輕一點是覺得自己自討沒趣。
重一點就覺得，為什麼我要拿熱臉貼你的冷屁股。
再更嚴重就變成了，你根本不在乎我。
可是你發現了嗎？
沒有覺察到對方的情緒，究竟是誰的問題呢？
當對方冷淡回應時，我們的焦點若放在自己身上，就會覺得受傷。
但若能把焦點放在對方身上，可能就會覺察：他/她怎麼了嗎？
因此，暫停下來好好關心對方，接著也會換來對方的關心。
第四個象限，問題在對方身上，而焦點則在未來。
這是什麼意思呢？
有一種所謂的老夫老妻的互動方式，就是相敬如賓，事實上是激情不再。
孩子跟父母更是容易變成如此。
當孩子步入青春期，就會變得很多心裡話不會跟父母說。
當然，這也要看之前彼此的互動模式是什麼。
有的時候，我們冷淡以對的原因，就是覺得沒什麼好急的，未來還長著嘛。
可是，當你想和對方好好互動，對方卻皇帝不急的模樣，就會讓你有氣，不是嗎？
這個時候，就是要換個方式說，換個情境（地點）說，讓對方感覺到你想好好聊聊的心情。
或者這樣說吧！人與人之間的互動，本來就是要經營的。
親密的關係更是不只要經營，還要經過設計。
而重要的是，默契不應該是時間的累積，而應該是溝通後的契機。
即便相處的時間久，都不應該讓時間成為默契的來源，而要真正的不斷溝通，深層的溝通，讓對方能更了解你，更懂你。
當然，也藉由這樣的過程，讓我們更懂自己。
當我們能滿足自己的需求，照顧好自己，才有愛人的資格。
