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透過冰山系統建立親密的覺知關係

一位媽媽很幽默地跟我說:

最近只能跟家人群聚在一塊,互動的溫度是增加了,可是卻是摩擦生『熱』呀!

為什麼越親近的人,相處上越容易產生摩擦呢?

其實這個道理很簡單,外面的人跟我們不是沒有摩擦,而是我們多了兩個做法讓摩擦消失。

1.合理化

你覺得客戶的刁難是合理的,你覺得老闆的機車是合理的……

你習慣了用接納的態度來看待外面的世界。

但是,回到你自己的小天地裡,你認為你應該有更多的選擇權。

例如:

孩子是你的,你就不能接受他這樣的態度。

老婆或老公是你自己選的,你就會期待他應該符合你的期待。

2.無礙化

就是對方愛怎麼做,對你沒差。

沒差就不會有摩擦。

主管機車,反正就是領份薪水嘛,下了班就是我的世界,沒差。

客戶難搞,不就是份工作,真的做不好,我就考慮轉換摟。

可是回到家就不同了。

他是我的孩子,以後繼續這樣怎麼辦?

對於另一半,你可能會問:難道我就要跟這樣的人過一輩子嗎?

於是,你無法合理化,更無法無礙化,就容易變成情緒化了。

那究竟該怎麼辦呢?

首先,我們要先想想,你心中期待的理想究竟是什麼樣的。

  • 孩子聽話
  • 另外一半貼心會幫忙
  • 家人的互助能主動,而不是你不斷提醒
  • 每個人都能照顧好自己
  • 生活的品質可以提高
  • 每個人可以完成自己該做的事

我想,以上這些要求,可能你會立刻回我:老師,你想太多了。

他們只要不要給我惹麻煩就很好了。

而我每次都會跟這些來求助我的學員說:

他們能不能做到,我們先暫且放一邊。

但是他們應該跟你一樣,有這份心,想朝這個方向走,那是我們要努力的方向,對吧?

因此,你要思考的是,究竟我們這個家,大家到底有沒有『共識』呢?

彼此的期待,是否都能理解,進而能微調到大家都能認同的部分呢?

可惜的是,我們每天緊密的相處在ㄧ塊。

卻都沒有好好的真正坐下來聊聊。

很多人會問:老師,那坐下來到你要聊什麼呢?

其實,共識是怎麼來的呢?

共識的起點就是了解,過程需要磨合,終點就是找到共同的方向。

所以,要聊什麼呢?那就要問你是否真正了解你的家庭成員呢?

我們可以透過冰山的系統,來建構聊天的過程。

一、外在的事件或行為

你可以提出一個你觀察到的行為,或是現在正發生的事件。

二、然後觀察每個人對這個行為的應對姿態是什麼

是指責,是討好,還是過於理智或是打岔避而不談呢?

三、感受

無論對方使用了哪種姿態來應對,我們都可以先從分享自己的感受開始。

感受有兩種:身體的感受跟心裡的感受。

身體的感受不容易描述,必須要當下真正的去覺察才容易發現。

因此,可以透過第三者來協助。

描述,對方某些反應,再請他們說說自己身體的感受或心裡的感受。

在這個過程中,也就可以逐漸釐清對方心中的期待,是否跟自己一致。

四、感受的感受

這個階段很重要,也最容易被大家所忽略。

就是,當我們有某種感受出現後,我們對在這種感受的評價是什麼。

例如:當你看到孩子又犯同樣錯誤時,你當下很生氣,而你再往內繼續探索,你可能會對自己這樣的生氣感到沮喪、無助。

你討厭這樣的自己,但又無能為力,這就是你感受的感受。

五、想法觀點、價值觀、信念

你感受的感受,其實就是你自我的詮釋,而這個詮釋源自於你內在的想法觀點,或是信念價值觀。

當我們被拒絕時,我們感覺到沮喪,而我們對這個沮喪的感受很可能是,我沒有準備好,也有可能是,我就是不適合這份工作。

而你如何解讀你的感受,就會延伸出不同的情緒感覺來。

這才是我們應該要進一步去釐清的。

例如:當媽媽罵我們的時候,第一個感受是做錯事的恐懼,但我們進而解讀,反正我媽媽就是這樣,於是我對這個恐懼的感受,就會覺得不用太在乎,就會顯現出蠻不在乎的樣子,進而更激怒了媽媽。

因此,探討感受的感受,進而理解對方內心的想法,就是這個聊天的關鍵所在。

六、期待與渴望

最後的重點還是要回到具體的要求與期待上,當我們了解彼此的想法後,就能更清楚地探究,彼此的期待上是否有落差,而有需要調整的地方。

期待有兩種,對自我的期待,與對他人的期待。

了解自己的想法價值觀後,我們可以思考,是否有需要改變的地方。

進而調整自己的期待,無論是對自己或對別人,最重要的是把期待具象化,讓每個人都能知道才能發展成共識。

而更有力量的就是內在的渴望,也就是我們內在的行為動機。

若每個人都能敘述自己內心真正的渴望,那麼我們的關係勢必會更穩固。

因爲渴望就是一個人的生命動力,就是所有力量的泉源。

透過冰山的系統,讓聊天變得有層次,也變得能讓彼此更靠近。

有多久沒有和家人坐下來聊聊了呢?這次長時間的相聚,是一個很好的機會喔!

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競爭Lead教育中心|李柏賢
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