一位媽媽很幽默地跟我說：
最近只能跟家人群聚在一塊，互動的溫度是增加了，可是卻是摩擦生『熱』呀！
為什麼越親近的人，相處上越容易產生摩擦呢？
其實這個道理很簡單，外面的人跟我們不是沒有摩擦，而是我們多了兩個做法讓摩擦消失。
1.合理化
你覺得客戶的刁難是合理的，你覺得老闆的機車是合理的……
你習慣了用接納的態度來看待外面的世界。
但是，回到你自己的小天地裡，你認為你應該有更多的選擇權。
例如：
孩子是你的，你就不能接受他這樣的態度。
老婆或老公是你自己選的，你就會期待他應該符合你的期待。
2.無礙化
就是對方愛怎麼做，對你沒差。
沒差就不會有摩擦。
主管機車，反正就是領份薪水嘛，下了班就是我的世界，沒差。
客戶難搞，不就是份工作，真的做不好，我就考慮轉換摟。
可是回到家就不同了。
他是我的孩子，以後繼續這樣怎麼辦？
對於另一半，你可能會問：難道我就要跟這樣的人過一輩子嗎？
於是，你無法合理化，更無法無礙化，就容易變成情緒化了。
那究竟該怎麼辦呢？
首先，我們要先想想，你心中期待的理想究竟是什麼樣的。
- 孩子聽話
- 另外一半貼心會幫忙
- 家人的互助能主動，而不是你不斷提醒
- 每個人都能照顧好自己
- 生活的品質可以提高
- 每個人可以完成自己該做的事
我想，以上這些要求，可能你會立刻回我：老師，你想太多了。
他們只要不要給我惹麻煩就很好了。
而我每次都會跟這些來求助我的學員說：
他們能不能做到，我們先暫且放一邊。
但是他們應該跟你一樣，有這份心，想朝這個方向走，那是我們要努力的方向，對吧？
因此，你要思考的是，究竟我們這個家，大家到底有沒有『共識』呢？
彼此的期待，是否都能理解，進而能微調到大家都能認同的部分呢？
可惜的是，我們每天緊密的相處在ㄧ塊。
卻都沒有好好的真正坐下來聊聊。
很多人會問：老師，那坐下來到你要聊什麼呢？
其實，共識是怎麼來的呢？
共識的起點就是了解，過程需要磨合，終點就是找到共同的方向。
所以，要聊什麼呢？那就要問你是否真正了解你的家庭成員呢？
我們可以透過冰山的系統，來建構聊天的過程。
一、外在的事件或行為
你可以提出一個你觀察到的行為，或是現在正發生的事件。
二、然後觀察每個人對這個行為的應對姿態是什麼
是指責，是討好，還是過於理智或是打岔避而不談呢？
三、感受
無論對方使用了哪種姿態來應對，我們都可以先從分享自己的感受開始。
感受有兩種：身體的感受跟心裡的感受。
身體的感受不容易描述，必須要當下真正的去覺察才容易發現。
因此，可以透過第三者來協助。
描述，對方某些反應，再請他們說說自己身體的感受或心裡的感受。
在這個過程中，也就可以逐漸釐清對方心中的期待，是否跟自己一致。
四、感受的感受
這個階段很重要，也最容易被大家所忽略。
就是，當我們有某種感受出現後，我們對在這種感受的評價是什麼。
例如：當你看到孩子又犯同樣錯誤時，你當下很生氣，而你再往內繼續探索，你可能會對自己這樣的生氣感到沮喪、無助。
你討厭這樣的自己，但又無能為力，這就是你感受的感受。
五、想法觀點、價值觀、信念
你感受的感受，其實就是你自我的詮釋，而這個詮釋源自於你內在的想法觀點，或是信念價值觀。
當我們被拒絕時，我們感覺到沮喪，而我們對這個沮喪的感受很可能是，我沒有準備好，也有可能是，我就是不適合這份工作。
而你如何解讀你的感受，就會延伸出不同的情緒感覺來。
這才是我們應該要進一步去釐清的。
例如：當媽媽罵我們的時候，第一個感受是做錯事的恐懼，但我們進而解讀，反正我媽媽就是這樣，於是我對這個恐懼的感受，就會覺得不用太在乎，就會顯現出蠻不在乎的樣子，進而更激怒了媽媽。
因此，探討感受的感受，進而理解對方內心的想法，就是這個聊天的關鍵所在。
六、期待與渴望
最後的重點還是要回到具體的要求與期待上，當我們了解彼此的想法後，就能更清楚地探究，彼此的期待上是否有落差，而有需要調整的地方。
期待有兩種，對自我的期待，與對他人的期待。
了解自己的想法價值觀後，我們可以思考，是否有需要改變的地方。
進而調整自己的期待，無論是對自己或對別人，最重要的是把期待具象化，讓每個人都能知道才能發展成共識。
而更有力量的就是內在的渴望，也就是我們內在的行為動機。
若每個人都能敘述自己內心真正的渴望，那麼我們的關係勢必會更穩固。
因爲渴望就是一個人的生命動力，就是所有力量的泉源。
透過冰山的系統，讓聊天變得有層次，也變得能讓彼此更靠近。
有多久沒有和家人坐下來聊聊了呢？這次長時間的相聚，是一個很好的機會喔！
