『想要建立好關係，永遠不要忘了這個最根本的原則』
為什麼親密關係會破壞呢？
想像一下，孩子在很小的時候，是多麼的黏我們。
和另一半剛開始交往時，一定是如膠似漆，不是嗎？
那究竟是哪些原因，讓我們走到了這步。
甚至有人早已名存實亡。
第一個殺手就是：強迫對方。
什麼叫做強迫呢？
『就是在對方還未準備好的情況下，要他去執行某個行為』
因此，關鍵不在於要對方做什麼。
而是，沒有好好的透過『溝通』，讓對方理解你的動機。
或者說，你只是表達了動機，就要強迫對方接受。
沒有理由的要求叫做命令。
創造理由才是合作。
為什麼我們沒有好好溝通呢？
因為，你的心裡覺得對方應該能夠『理解』你的用心。
於是，你沒有覺察到自己的『強迫』，因為你認為這是理所當然的。
第二個殺手叫做：干涉對方。
在親密關係裡，為了讓對方變得更好（其實是符合你的期待），我們習慣給對方建議或是指教。
可是，沒有透過『溝通』進行同理的交流，你的好意就會變成干涉。
無論是強迫或干涉，都會讓對方感到痛苦，因為他們覺得自己沒有了『自己』。
當雙方有一人覺得，跟另一人在一起就沒有了自己，那麼，這樣的關係自然會開始扭曲變形。
最後一個殺手就是：誤解對方。
誤解是最可惜的，因為誤解的前提是觀察對方。
察言觀色雖然是溝通很重要的技巧，但也常常是溝通出現問題的主要因素之一。
其實無論你有沒有學過讀心術，或是肢體微表情觀察，你都具備察言觀色的能力。
只要你靜下心來觀察對方反應，都會覺察到一些訊息。
但也因為如此，我們很容易犯了察言觀色的三個錯誤。
1.誤判
說謊跟有事隱瞞，其實都會顯露出類似的神情。
但是，這兩者的意思差很多吧！
就像有很多的故事裡面，有業務員得罪買家的原因，就是對方看起來，就不像要來買東西的樣子。
因此，冷淡的回應就得罪了顧客。
重點就是『看起來』這三個字。
察言觀色，若是看對方的樣子，就很容易誤判，例如你看到對方對你不苟言笑，你就覺得他好像不喜歡你。
這個『看起來』，是會有很大誤差的。
如果真的要觀察，要看的是『反應』的樣子。
什麼意思呢？就是對方接收了某個刺激後的反應，才會準確。
不過，該如何避免誤判的終極法則是什麼呢？
讓我賣個關子，留到最後與你分享。
2.初判
如果你的觀察沒有錯，也有可能造成溝通問題。
怎麼說呢？
例如：小說中你常聽到這樣的情節：
爸爸看出女兒不是很高興，他就問女兒，是不是有人欺負你。
女兒說：還不是那個xxx…..
爸爸就說：太可惡了，我要去找他算帳。
結果，爸爸算了帳，女兒反而怪罪爸爸魯莽。
為什麼呢？
因為，我們判斷的是表面因素。
你覺察到顧客有需求了，於是，你詢問顧客：
『所以你要找的是可以載全家人出遊，而且省油的車對嗎？』
顧客點點頭。
於是，你就開始不斷介紹這類型的車款。
卻沒有注意到，顧客根本心不在焉。
為什麼呢？
因為，人們有一個盲點，只要以為自己已經找到問題的答案了。
就會放鬆緊戒，失去了繼續察言觀色的能力。
原來，顧客所說的需求，是太太的需求，根本不是自己想要的。
如果，業務當時做一件事，那結果就會不同。
同樣容我繼續賣個關子。
3.移情
當我們覺察到對方的情緒，其實也同時很容易受到對方影響。
例如：大夥出去玩，當你看到對方臉色不悅時，你心裡可能就會想，怎麼老是出來玩還要垮張臉。
你雖然覺察到對方的情緒了，但是卻也同時影響了自己。
這三種察言觀色，反而會阻礙了溝通。
但是，難道沒有發現對方情緒，才是好事嗎？
當然不是。
謹記一個原則，情緒不是觀點，要把情緒當成『事實』來解讀。
也就是說，他只是一個『中性』的訊息。
你覺得對方在『生氣』，因為你可能感受到他說話的語氣，跟臉部的表情。
我們把生氣當成事實來看，而不去思考他生氣的任何原因。
於是，我們可以做出探詢，確認這個訊息，那麼就不會產生誤判。
換句話說，無論你接收到什麼訊息，都要試著跟對方確認。
再來，即便對方說『是的』，你也要繼續深入探詢『原因』。
『您常帶全家出遊嗎？』您比較注重油耗，所以性能不是首要考量嗎？
當你這樣問時，對方可能就會說：是我太太希望我買省油的啦！
於是你就可以繼續探詢本人想法。
察言觀色只是讓你找到合適的切入點，但絕不是終點。
別以為你看到的、問到的就是答案。
抱持一個原則：人們不會在一開始就把心裡真正的想法透露給你的。
因為，他們可能連自己都隱瞞，更何況對別人。
當你能如此看待對方的情緒，視為一種訊息，自然也不容易被對方影響。
因此『想要建立好關係，永遠不要忘了這個最根本的原則』：
『你若待我如初，我便守你如故。』
只有如初相見，才會充滿好奇心，只有充滿好奇心，才是建立好關係的起點。
