『關係不應該是一種責任』

『愛的理想生活（連續劇），有一段很精采的夫妻對話』

妻子：這是『我』的事情，為什麼你可以替我作主呢？

丈夫：這是『我們』的事情，我們結了婚，我們榮辱與共，是不可分割的彼此。

           我是你的男人，我娶了你，我就要為你的人生負責。

你可以猜得到，接下來的劇情自然是雙方的爭吵，而且越說越難聽。

那天我在課程中，放了這段影片，然後我問台下的家長。

你們覺得最後的結局會是什麼？

一位媽媽直覺地回覆：離婚。

我點點頭：是的，這似乎是一個合理的選項。

但是，這段爭吵，其實最常發生的不是夫妻，而是我們跟自己的孩子。

孩子對我們說：這是我的事情，你憑什麼替我作主呢？

一樣類似的對白會出現：

『你是我的孩子，你就是我的責任，我需要為你著想。』

做父母的需要幫孩子做出更明智的決定。

於是我繼續問台下的家長，如果這是你的孩子，

那這樣的爭吵，最後的結局會是什麼呢？

我們跟孩子還真是不可分割的彼此，所以沒有『離婚』這個選項，對嗎？

但是，心跟心的分離，不是更痛苦的嗎？

這時候有一個家長問我：

老師，可是我覺得這個類比不完全相似，畢竟孩子還是未成年呀。

我點點頭：您說得對，所以我們還可以深入思考另一個問題，『那孩子什麼時候算是成年呢？』

想想看，我為什麼要這樣問，我們真的只是因為孩子未成年，所以才替他做決定嗎？

還是說，我們覺得這就是對他比較好的決定呢？

就算孩子成年了，是不是我們就不會給他建議了呢？

當你深思，你就會發現，所謂的成年，不過就是我們要孩子能接受我們想法的一種策略罷了。

就像那張結婚證書，是一種保障，但從來無法保障我們彼此之間的感情。

如果成年不是用法律來規定，而是用心智的成熟度來看。

也許問題就會變得不一樣了。

與其說我們替孩子做決定，不如說：我們應該引導孩子做出更好的決定。

如果孩子真的成年了，成熟的心智，應該就更能了解你的用意，以及你真的為他好的決定。

反之，如果依然是不成熟的心智，那麼要引導他應該也不難。

想想看，孩子很小的時候，你是不是總能很簡單地轉移他的焦點，讓他朝你想要的方向前進。

只是，你的引導功力沒有隨著孩子長大而提昇。

於是，大概他小學三年級以後，你就只能用『你未成年』這個理由了。

而其實在劇情裡的那段對話，最可怕的就是『負責』這兩個字。

什麼叫做責任呢？

換一個比較中性的詞彙來說，每樣東西都有他的功能設定。

麥克風的功能就是放大音量，因此發揮他的功能，展現他的價值，就是身為麥克風的責任。

可是，父母的角色功能是什麼呢？

我們說生兒育女。

的確，父母要培育孩子，教育他們是我們的責任。

但是，關係從來不應該是一種『責任』。

我們應該檢討教育的方法，或是教育的方向，但是我們彼此的關係從來不是責任。

關係也不是來自角色，愛一個人從來不是因為關係開始的，而是因為『愛』才創造了關係。

愛學生的老師，不是因為自己是老師才愛學生。

他就是愛學生。

愛孩子的，也不是因為自己是父母才愛孩子。

如果只剩下責任，那麼關係也就不復存在。

因此，關係不是責任，而是『連結』。

你是否與你的另外一半，或是你的孩子有著『連結』呢？

我們都有自己角色的責任，但是當與對方互動的時候，永遠記得，只有連結才能創造好的結果。

責任是什麼呢？

是一種承諾，是一種提醒，也可能是一種底線，但永遠不會是互動的工具。

想要替孩子做出好的決定，你應該使用的工具是：

一、尊重他的自主性

不要說『你應該這樣做』，要說：我知道怎麼做比較好，但是還是必須你自已決定。

二、讓他意識每個決定的代價是什麼

不要說：有一天你會後悔的，要說：這個決定有三種可能性，如果出現的是這種可能，那你打算怎麼做呢？

你能讓我知道你的應對方式，我就能讓你放手去做。

三、從自己的角度出發

不要說：我是為你好要說：這是我心裡對你的期待，我想要你能成為更好的人。

四、不是不能要求，而是要遵守兩個前提

任何時候我們都可以提出要求，但是要求站得住腳有兩個前提：

1.這是我們商量過的，也是取得對方同意並承諾的。

2.這是影響到我的，所以我有資格提出要求

舉例，要求孩子把作業寫完才能看電視。

這個要求是不是我們已經定下的規則呢？

如果是，那就請按照規則遵守。

如果不是講好的規定，那該怎麼辦呢？

你可以這樣說，我要等你作業寫完才能簽聯絡簿，七點後我有事情要忙，可以請你先寫作業嗎？

不然我沒有簽名，明天老師又會打電話給我。

所謂的連結，就是彼此會影響著彼此。

五、完全能把期待灌輸在孩子身上

很多專家告訴我們，不要把自己的期待灌輸在孩子身上。

其實這句話值得深入解讀，就好像很多人以為負面的情緒就是不好的一樣。

這都是一種誤解。

我們完全可以期待孩子成為我們心中的模樣。

但是，什麼叫做『灌輸』呢？

教育本來就是一種灌輸。

我們不應該『強迫』或是威逼孩子達到我們內心的期待。

但是，我們完全可以擁有期待，而且還要表達期待。

最大的問題，就是『你總是期待』而已。

當與另一個人產生連結時，『期待』是必然的產物。

可惜的是，明明有期待，卻又不表達，最後只能合理化自己的期待落空。

曾經有孩子來問我：

『老師，我覺得我好累。』

我說：為什麼呢？

他說：我總是要去符合我父母的期待，可是他們卻不願意了解我真正要的是什麼。

我說：那你知道你父母要什麼嗎？

他說：我當然知道呀

我說：為什麼你能知道他們要什麼，而他們卻不能知道你要的呢？

我再問他：你懂什麼叫做期待嗎？

就是，你心中的理想，對嗎？

他說：對阿。

我說：既然是理想，就不一定能達到，對嗎？

那你想想看，既然是父母的期待，也就表示，你不一定能達到，對嗎？

那麼，你發現你累的原因了嗎？

不是你父母的期待讓你累，而是你自己想要符合才讓你累的。

你的父母從來就知道，期待只是一種理想。

那我再問你：擁有理想，是不是一件好事呢？

你有必要剝奪你父母的理想嗎？

這個問題讓他楞住了。

接著，我看著他說：那你知道老師對你的期待是什麼嗎？

我說：我的期待就是，你也有自己的理想。

誰說不能有期待呢？

努力讓孩子成為你心中理想的模樣，並不是壞事。

壞事是什麼呢？

壞事是無法達到你的預期時，你的態度會是什麼？

是繼續努力並且修正你的期待，

還是你會說『我是你的父親，在你未成年前，我要為你的人生負責，所以你要聽我的』。

那一刻，關係只是一種責任而已。