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你現在不吵,我就買玩具給你。這樣的交換條件好嗎?

你現在不吵,我就買玩具給你,
這句話對親子教育專家來說是教育孩子的大忌。
他被定義為:條件交換、威脅、利誘….

但是,在這個世界上,有什麼不是條件式的交換呢?

努力讀書,就能考到好的學校,是一種交換。
有自己的房子,不用跟父母同住我才願意結婚,也是一種條件交換。
你先把功課做完,我就讓你玩電腦,的確也是條件交換。

因此條件交換真的是不好的嗎?
關鍵在於條件交換的本質是什麼?
其實是要孩子懂得思考。
可惜大家都只停在第一步, 達到了設定的目的,就沒有走到後面的思考。

其實,在他做選擇的時候,
我們可以了解他是怎麼看待這件事,明白他的價值觀。

剛剛那句話:你現在不吵,我就買玩具給你。
我們的目的如果只是要他不吵, 那麼買玩具就是一種控制他的手段。
這種方式,對待基層員工是有用的, 因為某種程度,我們只要他們執行,而不要他們思考。

但如果,不吵只是第一步呢?當孩子靜下來的時候,就是他能接收訊息的時候。
這時候你可以深入的問他:為什麼,你不吵,爸爸就會買玩具給你呢?

我們要讓孩子明白,這個世界上所有的一切都是交換。
而我們更要他能夠理解,交換是一門學問,並不是你想換就能換的。

這門學問至少可以傳達三件事:
1.你想要的不見得是別人想要的
2.你現在覺得不想要的,可能是未來很重要的
3.就算你給出去了,也不見得就能換到你要的

就像守株待兔的故事,樵夫以為只要用時間就能交換到自投羅網的兔子。
就像學生以為,只要有來上課,就能學到東西,以為大學畢業就會有專業。
這些誤解的條件交換,才是深深的影響了他未來的人生。

一個很紅的名詞:情緒勒索

母親對你說:反正我知道你長大了,不需要我了,
你今天就不要回來,讓我一個人自生自滅。
這句話背後的意思就是:
你今天沒有回來=你不需要我、不在意我了。
就像孩子誤解,不吵=可以買玩具

條件式交換本身沒有問題,是怎麼讓孩子釐清真正的條件是什麼,才是關鍵。

所以這時候你應該跟母親說:媽媽,所以如果我今天回家,
你的意思就是表示我還沒長大,我需要你,所以才會回來嗎?

我依然長大了,我也的確沒有那麼需要你了,
但是我愛你,所以我會回來。

就像我會問孩子:你覺得如果爸爸買玩具給你,
只是因為你現在不吵了嗎?

這時候就是你可以傳遞價值觀的關鍵時刻,
例如你可以說:當你可以控制自己的情緒,就是一件值得鼓勵的事。
這次送玩具給你,是因為你發現了,用哭鬧的方式是沒有用的,
如果下次你再用這個方法,不只沒有玩具,還會收回這次的玩具。

當然,這個世界上有沒有什麼不是條件式的交換呢?

很簡單,當你發現你沒有任何可以交換的東西時,
別人還願意給你,那往往就是無條件的了。

問問自己現在能給父母什麼嗎?
如果不能,他們還是依然把最珍貴的『時間』給你,那就是無條件的了。

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競爭Lead教育中心|李柏賢
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