你現在不吵，我就買玩具給你。這樣的交換條件好嗎？

你現在不吵，我就買玩具給你，
這句話對親子教育專家來說是教育孩子的大忌。
他被定義為：條件交換、威脅、利誘….

但是，在這個世界上，有什麼不是條件式的交換呢？

努力讀書，就能考到好的學校，是一種交換。
有自己的房子，不用跟父母同住我才願意結婚，也是一種條件交換。
你先把功課做完，我就讓你玩電腦，的確也是條件交換。

因此條件交換真的是不好的嗎？
關鍵在於條件交換的本質是什麼？
其實是要孩子懂得思考。
可惜大家都只停在第一步， 達到了設定的目的，就沒有走到後面的思考。

其實，在他做選擇的時候，
我們可以了解他是怎麼看待這件事，明白他的價值觀。

剛剛那句話：你現在不吵，我就買玩具給你。
我們的目的如果只是要他不吵， 那麼買玩具就是一種控制他的手段。
這種方式，對待基層員工是有用的， 因為某種程度，我們只要他們執行，而不要他們思考。

但如果，不吵只是第一步呢？當孩子靜下來的時候，就是他能接收訊息的時候。
這時候你可以深入的問他：為什麼，你不吵，爸爸就會買玩具給你呢？

我們要讓孩子明白，這個世界上所有的一切都是交換。
而我們更要他能夠理解，交換是一門學問，並不是你想換就能換的。

這門學問至少可以傳達三件事：
1.你想要的不見得是別人想要的
2.你現在覺得不想要的，可能是未來很重要的
3.就算你給出去了，也不見得就能換到你要的

就像守株待兔的故事，樵夫以為只要用時間就能交換到自投羅網的兔子。
就像學生以為，只要有來上課，就能學到東西，以為大學畢業就會有專業。
這些誤解的條件交換，才是深深的影響了他未來的人生。

一個很紅的名詞：情緒勒索

母親對你說：反正我知道你長大了，不需要我了，
你今天就不要回來，讓我一個人自生自滅。
這句話背後的意思就是：
你今天沒有回來=你不需要我、不在意我了。
就像孩子誤解，不吵=可以買玩具

條件式交換本身沒有問題，是怎麼讓孩子釐清真正的條件是什麼，才是關鍵。

所以這時候你應該跟母親說：媽媽，所以如果我今天回家，
你的意思就是表示我還沒長大，我需要你，所以才會回來嗎？

我依然長大了，我也的確沒有那麼需要你了，
但是我愛你，所以我會回來。

就像我會問孩子：你覺得如果爸爸買玩具給你，
只是因為你現在不吵了嗎？

這時候就是你可以傳遞價值觀的關鍵時刻，
例如你可以說：當你可以控制自己的情緒，就是一件值得鼓勵的事。
這次送玩具給你，是因為你發現了，用哭鬧的方式是沒有用的，
如果下次你再用這個方法，不只沒有玩具，還會收回這次的玩具。

當然，這個世界上有沒有什麼不是條件式的交換呢？

很簡單，當你發現你沒有任何可以交換的東西時，
別人還願意給你，那往往就是無條件的了。

問問自己現在能給父母什麼嗎？
如果不能，他們還是依然把最珍貴的『時間』給你，那就是無條件的了。